All posts filed under: Iubirea Urbană

Revoluția iubirii, o altfel de poveste despre atașament și relații

Scot căpșunele de la frigider. Le lăsasem să se odihnească cu zahăr brun pe deasupra cu o seară înainte. Le pun pe foc să fac din ele dulceață cu mentă și esență de protocale pentru iernile când se închid grădinițele și nu ieșim din casă. Mă sună Bogdan. Discuția începe lin, Ce faci? Dulceață. Tu? Pe la farmacie. Ce facem azi? Nu știu. Zi tu…. Și își ia avânt ca motorul cu dinam. Crescendo. Nu știu dacă să continui să povestesc sau să scriu direct ce aveam de spus. Mă uit pe blog și văd că nu am mai postat nimic la secțiunea Cuplu, din decembrie. Hmm… Relația de cuplu este o parte a vieții mele la care lucrez de ceva ani și uneori simt că mă învârt în cerc. Nu ajung la nicio concluzie. Sau nu am curaj să ajung la una. Oricare ar fi. Se cere de la mine performanță cu copiii, cu blogul și agenția, că doar mereu e nevoie de bani, cu curățenia, mâncarea, ordinea în casă, cu prietenii, cu familia, …

Cum își încarcă părinții bateriile înainte de sărbători? (P)

În fiecare an, înainte de Crăciun, am așa, mixed feelings. Copilul din mine abia așteaptă să vină cele trei zile în care stăm cu toată familia la masă, râdem, ne bucurăm și ne încărcam cu această energie. Adultul din mine, mai precis eu ca mamă, ridică din sprânceană și zice: Să înceapă nebunia! De când am copii, în fiecare an, irevocabil și iremediabil, ei au avut ba cele mai multe tantrumuri de Crăciun, ba febră, ba au dormit când trebuia să plecăm și nu au dormit când toți aveam nevoie de somn. Simt că pentru fetelele mele, sărbătorile sunt moment de conectare cu cei dragi, de de-conectare când se joacă cu jucăriile primite și de re-conectare (care e adesea dureroasă). Fix în acest moment ele refulează toate frustrările pe care le-au acumulat acasă sau la grădiniță, în parc sau la cumpărături, la somn sau la activități. Fix când îți e lumea mai dragă se tăvălesc pe jos, plâng, nu vor nici în ruptul capului să stea la masă sau să ne lase să purtăm o …

De ce se ceartă cuplurile? Cuplurile fericite vs cuplurile nefericite

Este responsabilitatea noastră să fim fericiți. A nimănui altcuiva, spus  Alice Năstase, moderatoarea conferinței Ce spun eu și ce auzi tu, sâmbătă, 29 octombrie, la hotel Pullman, susținută de Gaspar Gyorgy, psiholog clinician și psihoterapeut relațional, președintele Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie. Am aflat de ce se ceartă cuplurile, care este diferența dintre cuplurile fericite și cele nefericite, dar și despre problemele care vor apărea întotdeauna în cuplu. Voi scrie aici ce mi-am notat. Sunt unele lucruri pe care nu le știam și altele pe care le știam, însă corelate într-un anumit fel, puse într-o anumită perspectivă, mi-au dat multe momente de aha-uri pe parcursul conferinței. La final este concluzia mea în urma conferinței și a ceea ce mi se întâmplă mie în viața de zi cu zi. Mă străduiesc să nu mă întind foarte mult și să fiu cât mai concisă. Gaspar spune că pentru a se produce conectarea în cuplu, este nevoie de siguranță. Sigur că putem să extrapolăm la orice relație: părinte-copil, educator-părinte, angajat-șef, soră-frate etc. Pentru ca această siguranță să …

“Divorțul nu este o soluție, este o concluzie.” Oana Stoianovici, coach și lider transformațional

Despre schimbările din mine și despre regăsirea ancorelor mele interioare, am scris de nenumărate ori aici. Drumul meu către feminitate a fost inițiat de Oana Stoianovici, coach și lider transformațional, în cadrul workshop-urilor susținute de ea, O zi de feminitate și Tainele feminității sacre. Astăzi vorbim cu Oana despre divorț, monogamie, invizibilitatea în cuplu și analizăm ce transmit două melodii difuzate în exces la radio. Iar la final, avem o surpriză. Un concurs la care puteți câștiga un loc la workshop-ul O zi de feminitate. Trăim vremuri în care rata divorțului crește de la an la an. Motivele sunt diferite: relații extraconjugale, violență, nepotrivire etc. Ce se află de fapt la baza acestor motive? Oana Stoianovici: Am pierdut contactul cu rolul și energia feminină și masculină și, astfel, nu mai știm cum să ne ordonăm relațiile. Acest reper aduce foarte multă confuzie într-un cuplu și nu ne permite să creștem împreună. Avem nevoie să ne reconectam cu energia de bază ca femei și ca bărbați. Numai așa există joc, creație, dinamism, creștere: prin jocul dintre …

„În relațiile de lungă durată, ceea ce doare este faptul că nu ne simțim doriți”, Esther Perel

Am văzut în weekend, pentru a nu știu câta oară, cu aceeași curiozitate, filmul Cu ochii larg închiși, al lui Stanley Kubrick. Și mi-am adus aminte că nu v-am povestit despre cartea Inteligența erotică a lui Esther Perel. Pentru cine nu a văzut filmul, el, personajul principal, crede că soția lui, mama copiilor lui, nu i-ar putea fi niciodată necredincioasă. Uimită de această credință și încurajată de o țigară de marujuana, ea se hotărăște să îi deschidă ochii. Astfel, îi povestește cu amănunte chinuitoare despre fantezia ei cu un ofițer de marină pe care îl dorea de la distanță. Ea îi arată cât de puternică poate fi prezența celuilalt, chiar și când aceasta este doar un miraj. El este devastat de revelația soției și petrece tot restul filmului încercând să răzbune trădarea. La acest film face referire și Esther Perel, terapeut de cuplu și de familie, în paginile cărții Inteligența erotică atunci când vorbește despre monogamie și despre umbra celui de-al treilea. În urma celor peste 30 de ani de lucru cu cuplurile, autoarea trage concluzia …

Ce spun eu și ce auzi tu. Partea a II-a

Vorbeam săptămâna trecută cu Gáspár György, psihoterapeut relațional și autor al cărții Copilul invizibil, despre principalul motiv pentru care nu ne facem auziți și văzuți de către partener. Am înțeles că noi toți avem o serie de răni emoționale pe care le cărăm în sacul vieții și care din cauza faptului că s-au produs la nivel de relație, se pot vindeca tot la nivel relațional. Ceea ce avem de făcut este să transformăm relația într-o prioritate, să reducem la zero negativitatea, să renunțăm la război și să cultivăm pacea – pacea relațională și compasiunea. Cum ne dăm seama că avem un comportament toxic față de partenerul nostru? Cum să accepăm că îl avem și cum îl detoxifiem? Gáspár György:  Cred că aici starea de prezență conștientă ne poate ajuta foarte mult. Dacă suntem cu atenția îndreptată către sine și persoana de lângă noi, este imposibil să nu vedem efectul pe care-l are un anumit comportament. Este adevărat că starea de inconștientă este mult mai confortabilă, însă avem o viață și cred că este responsabilitatea fiecăruia dintre noi …

Ce spun eu și ce auzi tu? Partea I

Tot căutând în interiorul meu, dar și în exterior, metode, explicații și căi pentru a înțelege de ce anumite lucruri merg într-o direcție nu tocmai bună în căsnicia mea, am ajuns la concluzia că mereu am avut tendința de a prețui ființa pe care o iubesc mai mult decât pe mine însămi. Însă abia acum am deschis ochii și mi-am dat seama că este mult mai eficient să apreciez relația ca atare, și să încep să construiesc conștient pornind de aici. Am mult de lucrat pentru că în fața lui, mă simt invizibilă și mută. Gáspár György, psihoterapeut relațional și autor al cărții Copilul invizibil, va organiza pe data de 29 octombrie, o conferință cu titlul Ce spun eu și ce auzi tu. Însă până atunci, nu am mai avut răbdare și i-am pus câteva întrebări. Se spune că urechile sunt pregătite să audă și ochii să vadă ceea ce mintea este pregătită să accepte. Așa e? Gáspár György:  Am putea spune că da. Cred în faptul că nimic nu este întâmplător și că fiecare om are …

Suntem suficient de maturi psihologic și relațional pentru a ne cultiva inteligența erotică?

Am așteptat ziua de sâmbătă, 4 iunie, ca pe cea mai fină ciocolată belgiană pe care o păstrezi pentru ocazii speciale. Simțeam că Esther Perel va aduce multă lumină, maturitate, și, mai ales, o nouă abordare și o perspectivă actuală și profundă asupra sexualității, vieții erotice și a vieții de cuplu. Probabil că simțeam așa pentru asta îmi doream să aflu, să văd, să aud. Îmi doream o discuție serioasă, adevărată, fără ocolișuri, despre intimitate. Și așa a și fost. Chiar mai mult de atât. Psiholog și psihoterapeut de renume internațional, în ultimii zece ani a ajuns să fie considerată unul dintre experții relaționali ai zilelor noastre. Esther a stabilit de la început că va folosi sexualitatea ca o fereastră pentru a înțelege mai bine aspectele lumii. Prima întrebare pentru sală a fost: Câți dintre dvs considerați că ați primit o educație sexuală bună? Nicio mână ridicată. Părinții, școala și religia ne-au învățat să ascundem orice ține de zona intimă, să ne rușinăm, să găsim denumiri organelor sexuale, să nu ne atingem, să nu ne …

“Ne uităm pe noi înșine, ca adulți, după apariția copilului pentru că nu avem cultura de a investi în relația de cuplu” Otilia Mantelers, Parenting by Connection Instructor

Eram într-o zi la Starbucks. Stăteam la coadă să îmi iau un ceai verde cu mentă și o tartă cu morcovi. În spatele meu, două fete, pe la 25 de ani planificau nunta uneia dintre ele și nașterea copilului. Încă nu era niciuna însărcinată. Proiectau în viitor unele așteptări demne de un film hollywoodian în care ei au trăit fericiți până la adânci bătrâneți. Vorbeau despre darul de nuntă, despre luna de miere, despre cum vor face imediat un copil, despre cum va arăta camera lui, despre casa cu o curte cu gazon și flori glabene, despre nori pufoși, vată de zahăr și acadele sub fomă de curcubeu melcat, unicorni, zâne cu baghete magice și soare mereu pe cer. În mine se dădea o luptă între a le aduce cu picioarele pe pământ și a le lăsa să mai viseze atât cât le mai este permis de năvalnica realitate a vieții de familie într-o căsnicie. Aș fi putut să le vorbesc despre facturi, despre controversele între familii, despre lupte de orgolii, despre schimbarea dinamicii în …

De ce omitem să le transmitem copiilor faptul că actul sexual este ceva plăcut? Interviu cu psih. Gáspár György

Majoritatea românilor dezvăluie că, în familia lor, atitudinea față de viața intimă a fost umbrită de prejudecăți: 66% dintre români recunosc că atitudinea predominantă era una represivă, de jenă sau ruşine, iar alţi 13% dintre ei descriu această atitudine ca fiind una abuzivă, încărcată de vinovăţie. Mai mult, 80% dintre români se declară nemulțumiți de corpul lor, de felul în care arată, în contextul în care insatisfacția față de propriul corp este un indicator relevant în aprecierea sănătății sexuale. Doar 20% dintre respondenți au spus că se simt bine în pielea lor. Aceste date furnizate de cercetarea exploratorie realizată de Asociația Multiculturală de Psihologie și Psihoterapie și Otilia Mantelers, cu 1210 respondenți, în perioada 9 aprilie – 4 mai 2016, pe www.paginedepsihologie.ro, validează nivelul scăzut al românilor în ceea ce privește înțelegerea culturii intimității, a pasiunii, a sexualității și a inteligenței erotice. Astăzi vorbim cu Gáspár György, psiholog clinician și psihoterapeut relational, președintele Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie despre intimitatea la români. Ce înseamnă intimitate emoțională? Psih. Gáspár György: Intimitatea emoțională este acel ingredient care hrănește relația de …