345 de pagini le-am citit dintr-o suflare în 3 jumătăți de zi. Iubește și fii iubit/ă este cartea scrisă de psih. Domnica Petrovai, un om cu multă dedicare, blândețe, căldură și fermitate. Este fondatorul Școlii pentru Cuplu și Mind Education Health și are o experiență de peste 20 de ani în consilierea și psihoterapia familiei și terapia cuplului. Cartea m-a răscolit și m-a bucurat în egală măsură și îmi este greu să îi fac o recenzie obiectivă. Ce a rezonat cu mine trădează clar reușitele sau disfuncțiile din relațiile mele. Ca să nu se simtă nimeni din familie vizat, voi vorbi la modul general și voi exemplifica doar acolo unde are strict legătură cu mine.
Lecția nr. 1: Nu îți propune să îl schimbi pe celălalt, schimbă-te tu pe tine
Una dintre lecțiile pe care le-am primit în ultimii ani, mai ales anul acesta, este că a-ți dori să schimbi pe cineva este o utopie și un pas greșit în rezolvarea oricăror relații: de cuplu, de familie, cu copii sau relațiile de serviciu. Singurul lucru pe care îl putem face este să ne întoarcem cu fața către noi înșine, să ne cunoaștem, să ne asumăm traseul de până acum, să ne uităm cu compasiune și să ne dorim să evoluăm.
Este vorba despre un drum al regăsirii personale alături de oamenii din viața noastră. Propria maturizare are șanse mult mai mari să genereze schimbare în cei din jur. Cu toate acestea, Domnica scrie în carte că sunt și oameni care pur și simplu nu își doresc să evolueze și atunci relațiile în care unul dintre parteneri refuză maturizarea, se destramă.
Așadar, o relație este un drum în doi pe care nimeni nu-l poate parcurge în locul tău. Un drum care lasă întotdeauna urme adânci, cu neputință de ascuns. Un drum care începe în doi, dar depinde în primul rând de tine. Cum e cu putință ca atât de mulți oameni să aibă speranța și iluzia schimbării partenerului fără să se aștepte la o schimbare lăuntrică în ceea ce-i privește? Fără să schimbe nimic la ei?
Lecția nr. 2: Argumentarea, critica, manipularea, răceala, disprețul ironiile, indiferența și detașarea separă un cuplu
O altă lecție este că orgoliul, egoismul, lipsa de maturitate, naivitatea sau durerile, rănile nevindecate și neînțelese nu dau nicio șansă iubirii. O relație armonioasă depinde de înțelepciune, de gradul de maturizare al fiecăruia dintre membrii ei, de cunoaștere, de bunătate, de grijă permanentă.
Ceea ce separă doi oameni care s-au iubit cândva sunt de fapt, formele de apărare la care recurg când trăiesc durere, amenințare și pericol. Diferitele forme pe care le ia apărarea sunt: argumentarea, critica, manipularea, răceala, disprețul ironiile, idiferența și detașarea.
Lecția nr. 3: Lasă-i și ceiluilalt spațiu de exprimare și de a fi
Mi-am dat seama că am o problemă cu limitele când am fost pusă în situația de a le stabili copiilor mei limite. Apoi când a trebuit să stabiliesc limite în relațiile contractuale la agenție. Și în relațiile cu persoane intruzive din familie. Așa cum vorbeam cu o prietenă, se pare că în România, a stabili limite este perceput ca o formă de agresiune, de nesupunere: Dacă îi zici asta, o să se supere pe tine/ o să fii oaia neagră a familiei/ nu o să mai vorbească tu tine niciodată.
Citind cartea scrisă de Domnica, i-am înțeles mai bine pe cei care încearcă să controleze prea mult în familie. Cei care nu respectă granițele celuilalt au ei înșiși probleme cu granițele. Controlează cel care nu are control asupra propriei sale persoane.
Contrar credinței populare, a avea granițe sănătoase înseamnă a fi conectat cu tine și a-ți asuma responsabilitatea pentru propriile alegeri. Când ești în acest punct devii matur și nu mai faci munca altora în locul lor, nu mai simți în locul partenerului ce trebuie să simtă el, nu îl mai salvezi, nu îi mai continui frazele pentru că tu crezi că nu știe să exprime. Îl lași pe el să facă munca lui și asta îl ajută să evolueze cu adevărat. Similar se întâmplă și în relația cu copiii.
Pentru ca bărbatul să fie în contact cu propriile lui emoții și stări, femeia trebuie să îi dea spațiu. Să nu simtă, din cauza propriilor anxietăți, că trebuie să umple golul. Asta poate fi un proces inconfortabil pentru femeie, însă este singura cale de a recâștiga echilibrul în relație. Asta înseamnă că uneori ai nevoie să înveți, ca femeie sau ca bărbat, să nu sari în ajutorul celuilalt. Uneori, pur și simplu, nu trebuie să faci nimic. Și asta nu demonstrează că nu-ți pasă sau ești egoist, ci, dimpotrivă, e o dovadă de iubire profundă.
Lecția nr. 4: „Nu pot trăi fără tine” nu este semnul unei mari iubiri, ci al unei mari dependențe
Îți dau dacă îmi dai. Sunt zen dacă și tu ești zen. Ceilalți nu sunt responsabili pentru starea ta de bine. Matur este să ai tu control asupra propriilor tale acțiuni: să știi ce vrei, ce ai nevoie și să comunici direct celorlalți acest lucru. Granițele sunt cel mai bun test al relațiilor.
Confuzia cea mai dureroasă este să numești iubire ceea ce, de fapt, este nevoia de celălalt. De cineva care să te ducă în spate, să te salveze, să te reîntregească. Însă el nu poate face asta în locul tău. Suferințele în relația de cuplu provin din această neputință. Uneori celălalt refuză să devină autonom și alege relații de dependență. Așa poate da vina pe partener pentru neîmplinirea lui, așteptând să fie salvat sau vindecat.
Lecția nr. 5: Ascultarea nu este pasivă, ci activă și poate fi vindecătoare
De multe ori ne facem că îl ascultăm pe celălalt. De fapt nu spunem nimic, în timp ce mintea noastră fabrică deja un răspuns, un argument, o critică. Nu ascultăm din spațiul sacru al inimii, iar asta se simte și produce rupturi sau ridică ziduri. Ascultarea este de fapt un proces activ prin care poți afla multe despre tine. Partenerul poate vedea ceea ce tu nu vezi. El vede ceea ce ție îți este prea greu să recunoști.
Lecția nr. 6: Ai grijă de tine, fii tu bine cu tine
Atunci când nu ai grijă de tine, ești deconectat de la propria sursă de putere. Care ar fi un alt pas pe care îl pot face femeile pentru a avea căsnicii fericite? Să fie mai atente la ele, în mod onest, cu compasiune și asumare. Fără să se mai abandoneze, fiind disponibile pentru ele; și fără să se mai respingă pe ele și să respingă bărbatul. Starea de bine este ceva ce ține de fiecare dintre noi. Un somn bun, grija pentru nevoile corpului – alimentație, sport, timp petrecut în natură, deconectați de tehnologie și griji – sunt adevărate resurse pentru cuplu.
Un cuplu sănătos înseamnă doi adulți sănătoși emoțional, doi adulți care împărtășesc dorința de a evolua, de a se transforma și schimba atunci când este nevoie. Pentru asta avem nevoie de bărbați buni, maturi, responsabili și implicați. De femei înțelepte, care să se pețuiască, să nu se abandoneze pe ele însele, dar și să nu uite să își prețuiască bărbatul, relația, căsnicia.
Așadar, starea de bine a căsniciei depinde de cât de bine ești tu cu tine însăți.
Lecția nr. 7: Putem să construim relații mature numai prin înțelegerea trecutului
Nu putem avea relații săntoase dacă nu ne înțelegem și nu ne asumăm trecutul, spun terapeuții. De neînțeles pentru cei conservatori, dar mai ales pentru cei care fug de propriile emoții. Trecutul este cel mai valoros pas pentru a ne asuma responsabilitatea propriei identități. Îl poți înțelege pe celălalt, fără să-l rănești, numai când te vezi pe tine, cu trecutul și nevoile tale. Mai bine de 50 de ani, în cultura noastră, relațiile au avut la bază abuzul, pedeapsa, manipularea, suspiciunea, precauția. Modul în care părinții noștri și-au trăit iubirea ne-a influențat profund felul în care o simțim și o înțelegem pe a noastră.
Lecția nr. 8: Iubirea înseamnă reciprocitate și echilibru
Numim iubire nevoia noastră de a fi iubiți. Uităm însă că iubirea înseamnă reciprocitate și un echilibru bine și conștient calibrat între a da și a primi. Domnica recomandă o serie de filme și de cărți, scenarii ale procesului de maturizare, nu povești de iubire. Mi le-am notat și abia aștept să le vizionez.
Lecția nr. 9: Deschide ochii și ține cont și de ce își dorește partenerul
Uneori, schimbările ne iau prin surprindere. Chiar dacă partenerul ne arată și ne spune cum și-ar dori să inițiem apropierea, obișnuința ne duce pe vechile drumuri care s-au dovedit ineficiente. Știi, a trecut o săptămână, nu facem și noi ceva? Sunt mesaje care comunică o presiune, o datorie, un reproș. Te-ar ajuta să știi ce anume, concret, îl ajută pe partenerul tău să se relaxeze și să se reconecteze cu propriile dorințe și plăceri.
Lecția nr. 10: Cum să nu ne mai rănim unul pe celălalt?
Se pare că ne este la îndemână să rănim, să criticăm și să dăm vina pe ceilalți pentru eșecul unei relații. Iată ce recomandă Domnica pentru a evita compotamentele care aduc durere și care sunt ineficiente.
- Reîntoarce-te la tine, în loc să îl analizezi și să îl critici pe partener
- Vezi ce anume din trecutul tău aduci în relație. Nevoile neîmplinite din copilărie devin sensibilități și durerei la care ești foarte reactiv, și atunci devii critic, rece, te retragi, nu mai poți să-ți asumi nimic, dai vina pe celălalt.
- Fii atent la ce spune partenerul și la ce simte el. Fără a-l judeca, fără a-l întrerupe. Să poată fi vulnerabil fără a se simți atacat sau judecat, neînțeles sau respins.
- De ce are nevoie partenerul și îi lipsește? De ce ai nevoie tu și îți lipsește
Exercițiu: ascultați-vă unul pe celălalt timp de 10 minute, fără să vă întrerupeți, fără sfaturi, critică sau orice altceva. Doar ascultați durerea celui de lângă voi. Nu te folosi de momentele de onestitate ale partenerului ca să-l ataci. Este abuziv și încrederea se rupe. Apoi priviți-vă în ochi timp de 5 minute fără să vorbiți. Vedeți-vă dincolo de frici, dincolo de ce a construit mintea și vă îndepărtează unul de celălalt.
Cel mai răscolitor capitol pentru mine din cartea scrisă de Domnica a fost cel despre cum le transmitem noi copiilor noștri modelul de iubire și de viață de cuplu. Știu că modelele se transmit din generație în generație și asta mă face să îmi doresc propria-mi evoluție și maturizare pentru a le crea baze stabile și a le spune o poveste frumoasă de iubire. Reală, autentică și matură. Nu ca cele pe care le văd ele în filmele de animație.
Așez cartea Domnicăi, cu grijă, în biblioteca mea, alături de cărțile mele preferate de dezvoltare personală. Iubește și fii iubit/ă este apărută la Editura Humanitas și v-o recomand cu toată iubirea.
Text: Ana Nicolescu
Foto: https://www.pexels.com/
3 comentarii
Mi-a plăcut foarte mult recenzia și recomandarea ta, mai ales că mi-a atins niste corzi sensibe. Am pus cartea pe lista viitoarelor achiziții. O seară frumoasă!
Mulțumesc că ai citit și că ai împărtășit cu noi!
Test