Ideea principală de la care pleacă Dr. Shefali Tsabary, renumit terapeut internațional de origine indiană, stabilit în SUA, în cartea Părintele conștient, este că pentru a avea copii puternici trebuie să ne transformăm pe noi. Ea propune o schimbare de perspectivă și experimentarea unui dialog cu copiii de pe o poziție de egalitate spirituală, nu un monolog de la mare la mic, de pe o poziție autoritară și abuzivă.
Am văzut în primul articol despre cartea Părinte conștient cum propune Dr. Shefali să devenim părinți atenți la nevoile copilului și să ne adaptăm stilul parental în funție de copiii pe care îi avem. Astăzi vedem cum facem față obstacolelor în viață, cum o aceptăm așa cum e, fără ca asta să însemne resemnare și cum ne poziționăm față de haosul adolescenței, de care mai toți părinții se tem.
Cheia este să începem cu ce este, nu cu ce nu este
Cele mai importante lecții le învățăm când răspundem vieții în forma sa așa cum este. Cheia este să începem cu ce este, nu cu ce nu este. Le răspundem copiilor noștri acolo unde se află, în loc să îi împingem spre locul unde dorim noi să fie.
Dacă noi încercăm totuși să îi modelăm și folosim metode coercitive și cresc din frică, ei nu învață respectul. Ei ajung să creadă că singura modalitate de a aplica schimbarea este prin învingerea celorlalți. Astfel, copiii devin ei înșiși dictatoriali, ostili și chiar violenți.
Copiii învață cum să se poziționeze în raport cu experiențele lor din felul cum relaționăm noi cu ale noastre. Când ne văd pe noi judecând și etichetând fiecare experiență, încep să își împartă propria lume în categorii.
Comportamentele inacceptabile au o cauză emoțională, de regulă deconectarea
Atunci când copiii au comportamente aparent de neînțeles și de neacceptat, este de văzut ce are nevoie copilul de la părinte și nu a reușit să îi ofere? De multe ori, părinții încetează să mai asculte ce au nevoie copiii de la ei. Asta duce la comportamente de izolare și interiorizare la vârsta adolescenței. Când văd că prezența lor este deopotrivă semnificativă și importantă pentru noi, copiii învață să aibă încredere în vocea lor interioară.
Prețuiește eșecul ca fiind cel mai mare profesor al vieții
Atunci când ne simțim copleșiți de anumite situații în care suntem puși ca părinți, alegerea întrebării diferențiază victima de supraviețuitor.
Victima se plânge: De ce mi-a fost dată lupta asta?
Supraviețuitorul se întreabă: Cum pot folosi lupta aceasta pentru a evolua?
Modul de a răspunde, creativ sau negativ, ne definește destinul. Gândurile și emoțiile nu trebuie să declanșeze o reacție, ci pot fi folosite pentru a învăța ceva despre tine. Prețuiește eșecul ca fiind cel mai mare profesor al vieții.
A fi un părinte conștient nu înseamnă să faci totul bine de fiecare dată, ci înseamnă a evolua împreună cu copiii. Copiii sunt infinit de iertători și nici nu sunt afectați iremediabil de situațiile în care nu facem față. Din contră, învață să își accepte limitările văzând că noi ni le acceptăm pe ale noastre.
Haosul adolescenței, oportunități de ambele părți
Adolescenții au nevoie să audă de la părinți:
Ești gata să mergi pe drumul tău, oricât de speriat ai fi!
Este esențial să nu încercăm să le reparăm viața, că să înțelegem pur și simplu haosul acestor ani.
Chiar dacă simți că nu ai o ancoră, simți că trupul te-a abandonat, simți că ți-ai pierdut sufletul, eu voi sta aici cu tine și îți voi oglindi esența.
În adolescență copii noștri sunt atât de disperați după sentimentul validării, încât își vor abandona propriul adevăr și vor începe să adopte valorile celorlalți. Dacă putem rezista în fața cererilor copiilor și-I putem învăța să se bazeze pe sentimentul interior al propriei valori, nu pe achiziții sau pe poziția într-un grup social, ei vor învăța să nu urmeze orbește mulțimea.
Parentajul conștient modifică pentru totdeauna modul în care un părinte se înțelege pe sine
Poate mai mult ca oricare alt rol, cel de părinte ne face să ne îndoim de noi. Ne chestionăm competența, valoarea și chiar sănătatea mentală. Rolul de părinte te rupe, îți sfâșie vechea identitate și o înlocuiește cu propria-ți expansiune.
Notele de zece/nouă/opt sunt bune, dar e mai important să ai sentimentul că ai învățat cât ai putut de bine.
Mă opresc aici cu recenzia și vă încurajez să descoperiți în cartea Părintele conștient:
- cum să impuneți limite într-un mod care funționează, de ce este învățarea mai eficientă decât pedeapsa,
- cum îți controlezi propria poziție în comportamentul copilului,
- de ce se transformă copiii încântători în adolescenți sfidători.
La final vă las cu un citat care pe mine m-a pus pe gânduri și mi-ar plăcea să dezbatem pe tema lui aici, la comentarii:
Noi suntem cei care ne învățăm copiii să nu ne respecte, forțându-i să fie cine nu sunt.
Cartea Părintele conștient este apărută la editura Trei și este scrisă de Dr. Shefali Tsabary, care și-a obținut doctoratul în psihologie clinică la Universitatea Columbia din New York. De origine din India și mutată în SUA la vârsta de 20 de ani, Dr. Shefali îmbină învățăturile tradiționale din filosofia orientală cu psihologia, devenind o autoare de succes, un terapeut căutat și o prezență frecventă în emisiunile renumitei Oprah.
Text: Ana Nicolescu
Foto deschidere: Photo by rawpixel.com from Pexels