Știri
Leave a comment

Auto-stimularea la copiii, motiv de ingrijorare sau comportament normal?

In jurul varstei de 4 ani, copiii incep sa isi exploreze zona genitala. La inceput sunt simple atingeri. Le vedem curiozitatea data de o anumita senzatie. Unii dintre noi le zic ca e ok si ca e normal, ca e o parte a corpului lor, ca se numeste intr-un fel, dar i se spune in multe alte feluri. Poate nu ii restrictionam, dar le zicem ca nu facem asta in public. Altii poate isi cearta vehement copiii si le interzic sa se atinga in zonele intime. Cu totii vedem lucrurile diferit. Dar poate, cu totii, ne intrebam unde este limita dintre autocunoastere si autostimulare/placere? E bine, nu e bine? Cand, cum impunem limite? Ce limite? Cum le vorbim copiilor mici astfel incat sa inteleaga ce vrem sa le spunem? Ce emotii, sentimente, neimpliniri tradeaza aceste gesturi?

Am stat de vorba cu Domnica Petrovai, psiholog si fondatorul Mind Education&Health, pentru a lamuri acest subiect, inconfortabil pentru multi parinti.

Auto-stimularea sau masturbarea este un comportament care apare frecvent la copiii prescolari, si adesea parintii sunt ingrijorati, ori pentru ca dau o semnificatie sexuala comportamentului, ori pentru ca le este rusine cand el apare in public sau in prezenta altor persoane. Se simt inconfortabil sa il vada pe copilul lor atingandu-se in zonele intime, sa simta placere prin stimulare. Mai ales si in contextul in care auto-stimularea este uneori un semn de abuz sexual, ingrijorarile parintilor cresc.

Ce inseamna in fapt pentru noi auto-stimularea copilului?

Cand vorbim despre auto-stimulare la varsta prescolara este important sa o privim din doua perspective, una a explorarii firesti si sanatoase a corpului, a constientizarii propriului corp si a placerilor pe care acesta ni le ofera, dar si din perspectiva modului in care copilul face fata emotiilor. De plictiseala, disconfort, teama, frica, tristete. Uneori copilul foloseste auto-stimularea ca o cale prin care sa „se simta bine”, sa scape de disconfort. Asta inseamna pentru noi parintii sa intelegem ca auto-stimularea este un comportament normal in dezvoltarea lui si ca avem nevoie sa ii transmitem un mesaj de acceptare copilului, sa nu il pedepsim, rusinam, sa simta ca ceva nu este in regula cu el. Cu limite. Limita este sa fie privat, nu in loc public, sau asociat cu alte activitati cum ar fi la masa, la TV sau la joaca. Sexualitatea sanatoasa se invata din modul in care noi reactionam fata de comportamentele lui de explorare. Si, evident din modul in care eu imi traiesc sexualitatea. Cu bucurie, placere, satisfactie, dorinta.

Cand avem motive reale de ingrijorare?

Cand devine foarte frecvent, cand interfereaza cu alte activitati, cand este public, cand sunt implicati si alti copii, cand este folosit ca cea mai frecventa forma de auto-reglare a emotiilor de disconfort. Este esential pentru copil sa ii oferim alternative de gestionare a emotiilor. Placerea sexuala este nevoie sa fie traita ca placere in sine, nu ca o forma de a scapa de disconfort. Este adevarat ca pentru noi adultii trairea sexualitatii este si o forma de relaxare, de reducere a stresului, insa cand este singura forma atunci avem o problema. Si copilul nostru are nevoie sa fie sprijinit in a cunoaste si intelege sexualitatea sanatoasa. Si a invata moduri sanatoase de auto-control emotional, cum sa faci fata emotiilor. De plictiseala, teama, frica, tristete, suparare. Auto-controlul si autonomia sunt doua abilitati atat de importante pentru copilul nostru. Sunt baza increderii in sine, a acceptarii, a formarii unor relatii sanatoase cu ei si cei din jur. Fara sa le fie frica, teama, rusine cu ei si de ei. Sa nu le sadim nesiguranta. Autocontrolul se invata cand ii oferi copilul situatii in care invata amanarea recompensei. In viata nu obtii imediat ceea ce vrei. Uneori este un efort sustinut sau un disconfort si apoi vine recompensa. O atitudine permisiva a parintelui este daunatoare copilului.

Cu blandete, validare, confort emotional sa il sprijinim in a sti cum sa faca fata emotiilor si a-si accepta corpul si propria lui sexualitate.

Domnica__PetrovaiText: Domnica Petrovai

Psiholog, fondatorul MIND EDUCATION & HEALTH

domnica@domnicapetrovai.ro

Foto deschidere: Pinterest.com 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *