Am luat cartea Cele cinci limbaje ale iubirii, de Gary Chapman cu credința că știu destule lucruri despre faza de îndrăgostire, cât durează, despre ce se întâmplă după nuntă, după apariția copiilor, despre relații extraconjugale, despre cum vorbim ca să ne auzim, dacă vrem să mai facem un efort în căsnicie.
Probabil că intuitiv ne dăm seama că mulți dintre noi nu vorbim aceeași limbă în cuplu, dar nu știm cum să ne facem înțeleși. După ani în care nu ne înțelegem, avem rezervoarele de iubire goale și ne îndepărtăm sau căutăm în afara relației pe cineva cu care să ne înțelegem și de la care să primim ce avem nevoie. Este o adevărată provocare să întreții iubirea în cuplu.
Limbajul iubirii, al tău și al partenerului
Pentru a ne comunica dragostea pe înțelesul celuilalt, trebuie să învățăm limbajul primar prin care acesta receptează iubirea. Oricât de tare te-ai strădui să-ți exprimi iubirea în engleză, dacă partenerul nu pricepe decât chineza, nu veți reuși niciodată să vă arătați iubirea unul altuia. Dacă ne dorim ca partenerul să simtă că-l iubim, așa cum îi și arătăm, trebuie să ne exprimăm sentimentele prin intermediul limbajului său de iubire.
Nevoia de intimitate și nevoia de a fi iubit
Nevoia de afecțiune este o nevoie umană primară și o căutăm atât la părinți când suntem copii, cât și la prieteni și la parteneri. La baza exitenței umane se află nevoia de intimitate și nevoia de a fi iubit de cineva. Căsnicia ar trebui să satisfacă aceste dorințe de intimitate și de iubire ale partenerilor. Oamenii se comportă diferit atunci când au rezervorul lor afectiv plin. Izolarea, pe de altă parte, distruge sufletul, de aceea una din cele mai rele pedepse este să fii închis undeva de unul singur. E valabil și pentru copii, și pentru adulți.
Primul limbaj al iubirii: declarațiile
Un compliment bun îmi ajunge două luni, spunea Mark Twain. Când ni se fac complimente, suntem mult mai motivați să reacționăm pozitiv și deci să facem ce și-ar dori partenerul. Scopul iubirii nu este să obținem ceva de la cel iubit, ci să facem ceva pentru binele lui. Complimentele sunt mai motivaționale decât criticile și blamările. Gary Chapman spune că reproșurile partenerului cu privire la comportamentul meu arată cu precizie care e limbajul lui primar de iubire. Reproșurile sunt o modalitate ineficientă de a-l face pe celălalt să te iubească.
Iubirea înseamnă bunătate, așa că pentru unii dintre noi, acesta poate să fie limbajul în care percepem că celălalt de iubește, dacă ne încurajează, dacă vorbește pe un ton frumos, politicos, dacă își exprimă rugăminți, nu porunci, dacă e prezent la ceea ce facem și ne spune vorbe de apreciere, dacă ne laudă în public, fie că suntem de față, fie că nu.
Psihologul William James spune că cea mai profundă nevoie omenească este , probabil, aceea de a fi apreciat, de a-ți fi recunoscute meritele.
Al doilea limbaj al iubirii: timpul în doi
Lucrurile care-l fac pe un om să se simtă iubit nu acționează întotdeauna la fel pentru altul. Pentru unii dintre noi, o formă de percepe că partenerul ne iubește este ca el să-și petreacă timp împreună cu noi. Asta înseamnă să stăm amândoi pe canapea cu televizorul stins, să ne privim în ochi și să ne acordăm atenție totală unul altuia, să ne plimbăm împreună, să luăm cina la un restaurant uitându-ne unul la altul, nu în telefoane sau în gol și avem activități comune.
Gary Chapman recomandă câteva idei de conectare cu partenerul dacă limbajul lui este timpul în doi
- Menține contactul vizual când partenerul vorbește cu tine.
- Lasă deoparte celelalte preocupări când partenerul îți vorbește.
- Ia seamă la sentimentele partenerului.
- Ia aminte la limbajul trupului.
- Nu întrerupe discuția. Obiectivul tău nu este să te aperi sau să-l aduci pe partener pe drumul cel bun, ci să-l înțelegi.
Al treilea limbaj al iubirii: darurile
Darurile sunt simboluri că omul care ți le-a oferit s-a gândit la tine. Ți-a dat gândul lui, timpul pentru găsirea cadoului și, uneori, banii cu care a plătit cadoul. Însă unele cadouri nu necesită bani și au acelați efect pentru partenerii care au acest limbaj al iubirii: felicitările, prezența fizică.
Al patrulea limbaj al iubirii: serviciile
Serviciile sunt acțiunile pe care partenerul ar vrea să le faci pentru el. Încerci să-i intri în voie, să te faci util, să-ți exprimi iubirea făcând diverse lucruri, de obicei treburi casnice: spălatul vaselor, întinsul rufelor, tunsul gazonului, pregătirea cinei etc. Acest limbaj îl au deopotrivă bărbații și femeile, nu doar bărbații cum am putea crede.
Al cincilea limbaj al iubirii: contactul fizic
Pentru unii, atingerile reprezintă principalul limbaj al iubirii. Dacă limbajul primar de iubire al partenerului este contactul fizic, atunci e esențial să-l strângi în brațe atunci când plânge. Infiedelitatea este simțită mai acut de partenerii care au acest limbaj al iubirii tocmai pentru că partenerul dăruiește altcuiva lucrul după care tânjesc ei așa de mult: contactul fizic, ca formă de exprimare a iubirii.
3 căi prin care poți să-ți descoperi propriul limbaj al iubirii
- Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu partenerul tău, care te doare cel mai tare? Opusul lucrului care te face să suferi oglindește, probabil, limbajul tău de iubire.
- Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău? Rugămintea respectivă poate să reprezinte exact lucrul care te-ar face să simți că te iubește.
- Cum îți exprimi de obicei dragostea față de partener? Modalitatea respectivă poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire.
Iubirea este o alegere
Satisfacerea nevoii de iubire a partenerului reprezintă o alegere pe care putem să o facem zilnic dacă ne dorim ca acea relație să meargă mai departe. S-ar putea ca măcar unul dintre parteneri să comunice foarte clar ce-și dorește și care este limbajul lui de iubire, dar să nu primească.
Limbajul meu de iubire sunt declarațiile, încurajările spuse pe un ton frumos și cald și am descoperit asta în urmă cu 9 ani la terapie de cuplu. Însă partenerul meu alege să nu se exprime în limbajul meu, ci în al lui, serviciile.
Gary Chapman spune că puțini bărbați care suferă că au rezervorul afectiv gol renunță la căsnicie înainte să găsească pe altcineva care să le satisfacă nevoia de afecțiune. Eu știu cel puțin un bărbat care chiar dacă și-a găsit de-a lungul timpului mai multe relații extraconjugale, tot nu a ieșit din căsnicie.
Pentru majoritatea soțiilor, dorința de a întreține raporturi sexuale cu bărbații lor crește pe măsură ce se simt iubite de aceștia. Dacă nu se simt iubite, au, probabil, sentimentul că sunt folosite în contactul sexual.
Nevoia de iubire nu este unica noastră nevoie afectivă. Psihologii au constatat că printre nevoile fundamentale ale omului se află cea de securitate, cea de respect de sine și cea de însemnătate. Iubirea le influențează pe toate acestea.
