Iubirea Urbană
Leave a comment

O cercetare exploratorie pentru trezirea națiunii: Intimitatea la români

 

Majoritatea românilor dezvăluie că, în familia lor de proveniență, atitudinea față de viața intimă a fost umbrită de prejudecăți: 66% dintre români recunosc că atitudinea predominantă era una represivă, de jenă sau ruşine, iar alţi 13% dintre ei descriu această atitudine ca fiind una abuzivă, încărcată de vinovăţie.

Mai mult, 80% dintre români se declară nemulțumiți de corpul lor, de felul în care arată, în contextul în care insatisfacția față de propriul corp este un indicator relevant în aprecierea sănătății sexuale. Doar 20% dintre respondenți au spus că se simt bine în pielea lor.

Aceste date furnizate de cercetarea exploratorie realizată de Asociația Multiculturală de Psihologie și Psihoterapie și Otilia Mantelers, cu 1210 respondenți,  în perioada 9 aprilie – 4 mai 2016, pe www.paginedepsihologie.ro, validează nivelul scăzut al românilor în ceea ce privește înțelegerea culturii intimității, a pasiunii, a sexualității și a inteligenței erotice.

Când ne iubim corpul, suntem deschiși în intimitate. Din păcate, începem să nu ne mai simțim bine în legătură cu felul în care arătăm încă din copilăria timpurie, când cei din jur ni se adresează folosind termeni descriptivi precum <durdulie>, <mânuțe subțiri>, <mică de statură>, e <bine făcută pentru vârsta ei>. Toate aceste descrieri nu-i ajută pe copii, deoarece le apare îndoiala că ceva nu este în regulă cu ei. Copiii au nevoie să le celebrăm corpul în termeni de putere și frumusețe, cu vorbe care arată admirație și iubire, nu judecată. Corpul este o parte atât de importantă din identitatea noastră, profund interconectat cu emoțiile și psihicul nostru, și dacă nu îl iubim, în realitate, nu ne iubim cu adevărat nici ființa noastră”, explică Otilia Mantelers, Parenting by Connection Instructor.

13178670_992906044126156_1002579886449097978_n

Ideea de intimitate fără sex este acceptată ca reală de 76% dintre români, care declară că pot să fie intimi cu partenerii de viaţă fără să facă sex, arată cercetarea. Alţi 15% dintre respondenţi consideră că nu există intimitate fără sex, căci între cele două există un determinism dinspre starea de intimitate spre finalitatea sexuală. Aproximativ unul din 10 respondenţi nu are o părere clară sau nu se poate hotărî în acest sens. Corelat, ideea de sex fără intimitate este acceptată de doar 34% dintre respondenţi, care consideră că sexul nu presupune neapărat şi implicare emoţională.

„Stilul nostru de viață se pare că reprezintă un teren fertil pentru stingerea pasiunii sexuale. Suntem tot mai surmenați și nu ne odihnim suficient, iar rezultatul este și acela că nu mai avem chef de partenerii noștri. Cu toate acestea, pasiunea sexuală este de o importanță crucială pentru satisfacția maritală și  pentru sănătatea noastră bio-psiho-relațională; am putea chiar spune că ea este piatra de temelie a fericirii unui cuplu și un indicator al longevității relației. Sexul este mai mult decât un act de procreare sau o activitate de care ne putem bucura doar în primele luni de relație. Sexul ne îmbunătățește dispoziția afectivă, arde caloriile, diminuează durerea, crește imunitatea, ne prelungește viața, reduce stresul și ne îmbunătățește relația”, declară Gáspár György, psiholog clinician și psihoterapeut relational, președintele Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

13178844_992905957459498_5213595031581453672_n

În opinia a 72% dintre români, actul sexual este legat în principal de simţul tactil (căldura corpului celuilalt, fineţea pielii, atingerea, mângâierea zonelor erogene), în vreme ce 13% dintre aceştia pun pe primul plan văzul (aspectul feţei, ochii, buzele, formele corporale, unduirea siluetei, mimica, gestica, mersul), iar alţi 10% dintre ei spun că sexul e legat în primul rând de simţul mirosului (mirosul gurii, respiraţiei, corpului). Doar trei dintr-o sută de persoane consideră că prioritar este auzul (timbrul vocal, în special fluctuaţiile date de modificarea respiraţiei, efectul vibrator al sunetelor emise involuntar pe parcursul actului sexual) şi doar una din o sută de persoane crede că într-o relaţie sexuală primează gustul (în timpul sărutului se produce un schimb salivo-gustativ între parteneri, schimb de cele mai multe ori favorabil excitaţiei sexuale).

„Îmbrățișarea are beneficii enorme pentru sănătate”, punctează  Gáspár György, completând că „o îmbrățișare de de 20 de secunde reduce nivelul de cortizol (hormonul stresului), și-l crește pe cel de oxitocină (asociat cu apartenența, siguranța). Oxitocina sensibilizează pielea la atingere, încurajează afecțiunea și aprofundează legătura de dragoste; unele studii arată chiar că poate bloca amintirile neplăcute și supărătoare. Putem trăi fără sex, dar nu putem trăi fără atingeri.”

Răspunsul faţă de preferinţele şi cerinţele partenerului/partenerei în materie de sex este, în cele mai multe cazuri, unul prin care sunt satisfăcute dorinţele ambilor parteneri (81% dintre respondenţi). În ceea ce privește negocierea limitelor în materie de sex, aceasta poate fi facilitată de buna comunicare în cuplu, astfel că majoritatea respondenţilor (60%) declară că sunt deschişi şi caută să se arate flexibili în raport cu partenerul/partenera. 21% dintre respondenţi consideră că acolo unde există dragoste nu există limite, cu alte cuvinte că nu este nevoie de negocierea lor, în vreme ce 19% dintre respondenţi „joacă cu cărţile pe masă” şi se aşteaptă ca partenerul/partenera să ţină seama întrutotul de preferinţele şi cerinţele lor.

O definiţie umanim acceptată a fidelităţii şi a infidelităţii este dificil de găsit analizând rezultatele cercetării exloratorii, aceasta fiind modelată de cultura partenerilor, angajamentele făcute unul altuia, modelele de viaţă şi experienţele trăite, precum şi de propria personalitate. Fidelitatea şi infidelitatea pot fi înţelese diferit de la cuplu la cuplu, de la persoană la persoană. Studiul relevă faptul că 59% dintre respondenţi cred în monogamie şi atribuie o mare importanţă încrederii totale în partener/parteneră. În condiţiile în care infidelitatea poate fi percepută ca o descentrare a atenţiei de la relaţie, o vizualizare a unei alte posibilităţi, o repoziţionare a partenerilor faţă de ei înşişi şi faţă de relaţie, 31% dintre respondenţi consideră că infidelitatea este o problemă care, la fel ca oricare alta, poate fi discutată şi rezolvată în cuplu.

72% dintre români au declarat că se informează în privința intimității din media și doar 18% din familie.

Recomand discuțiile legate de sex în familie. Părinții ar trebui să le vorbească copiilor despre intimitate încă de la o vârsta fragedă de 2-3 ani, informațiile fiind date în acord cu nivelul de înțelegere pe care îl are copilul. Începem educația sexuală a copiilor explicându-le lucruri despre părțile lor genitale, minunate și prețioase! Altfel, ne va fi din din ce în ce mai greu să avem aceste discuții la 8-9 ani sau mai târziu, când copiii deja au aflat informații despre sex din alte surse”, adaugă Otilia Mantelers.

Concluziile cercetării exploratorii privind intimitatea la români se înscrie în trendul internațional pri vind educația și sănătatea sexuală, trend care atrage atenția global asupra fenomenului de inerție sexuală, care duce la scăderea libidoului, stingerea pasiunii și ridicarea unor noi ziduri emoționale.

Pentru o bună înțelegere a inteligenței erotice și pentru a afla cum putem avea o viață intimă împlinită conștientizând toată bogația resurselor pe care le avem în materie de erotism, vă recomandăm participarea la conferința „Umbrele intimității susținută de specialistul internațional în sănătate sexuală Esther Perel. „Inteligența erotică: de la aventură la captivitate” șiPărinții chiar fac sex: este ușor să uităm că, înainte să fim părinți, am fost iubiți” sunt numele celor două ateliere susținute de Esther Perel în București, pe 4 iunie.

Comunicat de presă

Foto: Puterea Relațiilor cu Gaspar și Otilia

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *