Iubirea Urbană
comment 1

Perceptia femeilor despre ele insele (in cuplu) – Partea a IV-a. Interviu cu psih. Gyorgy Gaspar, specialist in psihoteraia cuplului si a familiei

„Partenerii sunt ca o sursa de vitalitate pentru sotiile lor, insa nu sunt totul in viata”, psih, Gyorgy Gaspar

In luna noiembrie 2011, am inceput sa merg la Gaspar la terapie de cuplu. Eram coplesita de venirea pe lume a Mariucai, extenuata din cauza noptilor nedormite, terifiata de gandul ca nu sunt o mama suficient de buna si aproape in pragul divortului. Vroiam sa fiu o mama perfecta, o sotie perfecta si sa-mi reiau jobul. Nu aveam incredere in mine si asta se vedea in tot ceea ce faceam. Pe mine Gaspar m-a ajutat foarte mult si ma ajuta in continuare. De aceea l-am rugat sa raspunda la cateva intrebari legate despre perceptia femeilor despre ele insele, de data aceasta cand vine vorba de cuplu.

Prin ce transformari trece femeia aflata intr-o relatie de cuplu din adolescenta pana la batranete? Care este perceptia ei despre sine, in cuplu, in diferite etape ale vietii?

Psih. Gyorgy Gaspar: Relatiile interumane sunt atat o sursa de bucurii si stare de bine, cat si de stres, anxietate, depresie si neincredere relationala. Intr-o exprimare simplista putem spune ca ne cunoastem si ne descoperim pe noi insine prin intermediul relatiilor intime. Partenerii unui cuplu au puterea de a se influenta reciproc, aceasta influenta poate duce la dezvoltarea de noi abilitati si aptitudini, care automat pot duce la o crestere a stimei de sine, dar si la dezvoltarea unor convingeri negative despre propria persoana si competenta individuala in ceea ce priveste rezolvarea de probleme, ceea ce poate genera indoieli, dubii, ingrijorari si evitari comportamentale.

Inevitabil orice relatie de cuplu, produce schimbari in lumea noastra interioara, daca ne permitem sa traim tot ceea ce ne ofera relatia. La inceputul vietii, aceste influente par sa fie mai puternice, deoarece deschiderea fata de ceilalti este mai mare, insa important de retinut este ca nevoia de atasament (de conectare emotionala la cineva) face ca, indiferent de varsta, sa fim insetati de dorinta de a oferi si primi iubire. In situatii fericite, partenerii gasesc strategii potrivite in ceea ce priveste acest schimb mutual, insa adesea avem dificultati cand vine vorba de verbalizarea nevoilor sau oferirea suportului mult asteptat.

Daca relatia de cuplu este o sursa de suport pentru fiecare partener  increderea, autonomia, deschiderea si motivatia vor creste. Nimic nu ne face mai puternici decat o relatie sanatoasa si stabila in timp. Iesirile frecvente din relatii, negarea nevoilor de atasament, auto-suficienta si abuzurile din partea celorlalti sunt factori care pot influenta imaginea de sine mai mult decat am fi tentati sa credem. Dupa o expunerea indelungata la feedback pozitiv sau negativ, parerea celorlalti devine ca o oglinda pentru noi. Mintea ajunge sa creada toate aceste mesaje, influentandu-ne astfel interpretarile, starile emotionale, deciziile si comportamentele.

Cand are femeia cea mai mare incredere in ea (in adolescenta, la maturitate, cand se casatoreste, cand are copii, la menopauza)? Ce ii da incredere in ea?

Psih. Gyorgy Gaspar: Increderea este un factor psihologic fluctuant, putem spune ca niciodata nu avem prea multa sau prea putina incredere. Parerea personala despre noi insine este influentata de experientele personale, de feedback-ul celorlalti si de actiunile comportamentale. Daca ceea ce facem are sens pentru noi si pentru cei dragi noua, putem spune ca intaririle resimtite ne vor mobiliza spre evolutie, si, implicit, vom avea un nivel mai crescut de auto-eficacitate. Devenind astfel mai curajosi, mai increzatori, mai rezilienti si deschisi la a ne confrunta fricile. Traumele, pierderile, schimbarile neasteptate au functia de a dezechilibra increderea atat in propria persoana cat si in cei din jur.

In adolescenta  putem spune ca, indiferent de gen, suntem usor euforici, ceea ce duce la o oarecare inconstienta si asumare necugetata de riscuri (schimbarile hormonale si creierul aflat in dezvoltare pana la varsta de 21-22 de ani sunt explicatii stiintifice pentru aceasta pseudo incredere).

Relatia de cuplu este o sursa majora de recompense si, pe alocuri, pedepse. Daca nevoile femeii sunt satisfacute, aceasta invata sa aiba incredere in partener si in propria persoana. Un partener grijuliu, bland si implicat, poate face ca femeia sa se iubeasca cu adevarat pe sine. Cu alte cuvinte, chiar daca in copilarie a invatat ca nu merita iubirea celorlalti, relatia de cuplu poate avea functii vindecatoare si poate duce la acceptarea si validarea de sine, generand astfel forta si incredere.

Nasterea unui copil poate fi o sursa bogata de satisfactii sau si de ingrijorari. Daca identifica recompense in rolul de mama, femeia poate sa-si creasca increderea in ea, daca este criticata si blamata de cei din jur sau daca mintea ii transmite ca nu este suficient de buna, atunci increderea scade.

In ceea ce priveste menopauza, situatiile variaza in functie de cum este interpretat acest episod din viata femeii. Daca este perceput ca o pierdere majora sau tragedie, probabil ca structura interioara se va prabusi pentru o perioada de timp. Daca acest moment este perceput ca o trecere naturala intr-un alt ciclul al feminitatii si cei din jur valorizeaza persoana si nu capacitatile acesteia, atunci trecerea va fi mult mai lina si increderea va fi mai putin stirbita.

Este benefic ca femeia sa astepte de la cei din jurul ei sa ii dea incredere in ea sau poate intreprinde, si ea ceva? De ce crezi ca pentru multe femei conteaza ce spune lumea despre ele si aleg sa actioneze contrar vointei proprii, in anumite situatii, doar pentru a obtine acceptul celor din jur?

Psih. Gyorgy Gaspar: Indiferent de gen suntem fiinte sociale, ne nastem cu nevoia de atasament si cu o dorinta biologica de a relationa cu ceilalti. Fericirea nu este asigurata de auto-suficienta sau autonomie totala, iubim, simtim si traim gratie interactiunilor cu cei din jur. Este normal sa avem asteptari de la cei din jur, este firesc sa cerem ajutor la nevoie sau sa cautam alinarea in bratele cuiva drag. Desigur, asta nu inseamna ca avem doar drepturi nu si responsabilitati fata de noi insine. Este natural ca o femeie sa se astepte la suport din partea partenerului, dar nu este sanatos ca ea sa nu mai faca nimic pentru propria persoana. Ceilalti pot investi femeia cu sustinere si incurajare, insa nu pot si actiona in locul acesteia. Cu alte cuvinte, partenerii sunt ca o sursa de vitalitate pentru sotiile lor, insa nu sunt totul in viata.

Adesea, in terapii obisnuiesc sa folosesc metafora eprubetelor, explicandu-le pacientelor mele ca in interiorul nostru se afla mai multe eprubete care asteapta sa fie umplute cu iubire si incredere, insa unele dintre acestea pot fi umplute doar de propria persoana. Asta si deoarece ceilalti nu-i pot cunoaste mai bine propriile nevoi si dorinte.

Validarea celor din jur este importanta, studiile de specialitate ne arata ca una dintre cele mai mari temeri ale femeilor la nivel relational este aceea de abandon. Respingerea celor dragi activeaza in creier o suferinta la fel de mare ca orice leziune fiziologica. Astfel este usor sa intelegem de ce cele mai multe femei isi doresc sa fie placute, acceptate si intelese de cei din jur, cu riscul de a renunta uneori la propriile idei si viziuni.

Care este cel mai frecvent motiv pentru care femeile aleg sa poarte o masca, sa nu isi arate sentimentele, sa nu isi exprime emotiile? In ce capcana cad ele din acest punct de vedere?

Psih. Gyorgy Gaspar: Exprimarea emotiilor ne face vulnerabili, acest enunt este valabil atat pentru femei, cat si pentru barbati. Schemele noastre despre emotii ne influenteaza atitudinea fata de acestea. Adesea, oamenii isi interpreteaza negativ emotiile (ex. sunt lipsite de sens, un semn al prostiei, un defect) sau aleg sa le evite cu orice forma, uitand ca acestea fac parte din pachetul nostru biologic pentru viata. Educatia timpurie cu privire la gestionarea emotiilor a dus la conturarea acestor scheme si forme de raspuns comportamental. Daca femeia a invatat ca exprimarea emotiilor este ridiculizata, ignorata sau pedepsita, va ajunge sa fuga de exprimarea acestora sau, din contra, va invata sa isi exprime trairile mai intens si mai puternic pentru a se asigura ca acestea sunt auzite si vazute. Cele mai mari capcane psihologice in astfel de situatii sunt anxietatea, depresia, tulburarile de comportament alimentar sau consumul de substante.

Tind femeile sa se subestimeze? Care sunt cauzele? Care sunt femeile care se subestimeaza si care sunt cele care se supraestimeaza?

Psih. Gyorgy Gaspar: Consider ca in zilele noastre femeile se subestimeaza mult mai rar decat in trecut, politica centrata pe egalitate in functie de gen si, mai ales, schimbarile din sfera sociala ofera tot mai mult spatiu exprimarii feminine. Niciodata in istoria omenirii nu a fost o perioada in care sa existe atat de multe femei in management sau o libertate atat de mare pentru femei. In astfel de situatii, putem spune ca un posibil risc ar fi acela de supraestimare. Insa psihologic, consider ca echilibrul se obtine doar dupa ce am parcurs drumul de la o extrema la alta.

Cum influenteaza lipsa de incredere in sine relatia de cuplu?

Psih. Gyorgy Gaspar: Teama in exprimarea nevoilor, comportamente de critica si blamare, evitare si retragere sunt probabil cele mai mari costuri platite la nivel relational. Inainte de a avea incredere trebuie sa trecem prin negura neincrederii si a indoielilor, este nevoie sa ne asumam riscuri. Personal consider ca forta feminina este de neinlocuit in cuplu si adesea increderea investita de aceasta (de femeie) in diada poate asigura continuitatea sau incheierea relatiei.

Daca femeia simte ca are nevoie de mai multa sustinere din partea sotului, cum o poate cere astfel incat sa o si obtina intr-un mod firesc, deloc persuasiv sau disperat?

Psih. Gyorgy Gaspar: Primul pas este sa-si identifice nevoile, sa-si exprime dorinta de sustinere ca fiind o nevoie personala si nu o obligatie din partea partenerului si sa accepte la inceput atat cat poate partenerul sa ofere. Feedback-ul oglindit partenerului in functie de sustinerea oferita are menirea de a intensifica sau reduce implicarea barbatului in acest comportament. Daca femeia nu observa progresele, fiind orbita de setea de suport sau de capcanele mintii, adesea barbatul va renunta sa mai ofere, mai ales daca nici el nu are suficienta incredere in propria persoana. In astfel de situatii asumarea rolului de persoana vulnerabila este mai benefic decat cel de femeie de fier.

Ce poate face sotul/partenerul de cuplu pentru a avea langa el o femeie autentica, cu incredere in sine?

Psih. Gyorgy Gaspar: Sa constientizeze valoarea partenerei sale, sa inteleaga si sa accepte ca nu-i este superior acesteia si sa-i valideze eforturile depuse pentru starea de bine a cuplului si a familiei. Recunostinta exprimata in cuvinte si gesturi este probabil cea mai buna vitamina psihologica pentru a spori increderea partenerei.

De ce se erodeaza imaginea femeii in cuplu pe masura ce trec anii? (Femeia devine mama, gospodina, nu mai are grija de aspectul ei si de starea ei de spirit, renunta la viata sexuala etc)

Psih. Gyorgy Gaspar: Putem spune ca se erodeaza, doar daca solicitarile si responsabilitatile diferitelor roluri (sotie, mama, angajata etc.) sunt peste masura puterilor sale. Perfectionismul duce la epuizare, este important ca femeia sa constientizeze si sa accepte ca nu poate fi perfecta ca sotie, mama si angajata in acelasi timp. Valorile de viata pot ajuta femeia sa evite aceste prabusiri emotionale. De asemenea, este nevoie de flexibilitate psihologica si adaptare continua. Supra implicarea in rolul de mama poate duce la dezechilibre in viata de cuplu si invers. Personal le recomand mamelor sa nu-si neglijeze partenerii atunci cand se nasc copiii, deoarece prezenta activa a tatilor este deosebit de importanta pentru intreaga familie. Desigur, nu este usor, insa din fericire nici imposibil.

O recomandare pentru mame ca ele sa-si vada adevarata frumusete, sa fie ele insele, sa-si pastreze relatia de cuplu vie si armonioasa.

Psih. Gyorgy Gaspar: De mici suntem invatati sa ne comparam cu ceilalti, consider ca aceasta comparatie este o sursa majora de durere si suferinta. Fiecare femeie are ceva ce o face speciala, ceva ce este doar al ei si ii ofera unicitate in aceasta lume. Descoperirea acestor elemente este mult mai importanta decat conformarea la trend-urile mondene sau copierea unor retete de succes. O femeie care se iubeste si apreciaza pe sine, este o femeie care iubeste si apreciaza la randul ei. Ce poate fi mai frumos intr-o relatie de cuplu decat o femeie care iubeste si  se lasa iubita?

 

Text: Ana NicolescuPsih. Gyorgy GASPAR

Consultant: psih. Gyorgy GASPAR,

Specialist in psihoterapia cuplului si a familiei

Tel: 0740 362 681

 

 

1 Comment

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *