Iubirea Urbană
comments 5

Ranile din copilarie ne influenteaza casnicia

Intr-o relatie, oamenii asteapta prea mult pana sa ceara ajutor

In timp ce incercam sa procesez, sa recapitulez si sa sedimentez toate informatiile de la conferinta IMAGO, cu voce tare, cineva din masina in care ma aflam imi spune: “Tu, ca sa te vindeci, trebuie doar sa-ti gasesti linistea interioara. Sa nu te mai zbati, sa accepti ce ti s-a dat sa traiesti pana acum, sa ierti, sa nu te mai legi de trecut, sa nu te mai certi pentru ce ti-a facut tie nu-stiu-cine in copilarie si sa traiesti acum si aici.”

“Eu cred ca nu este o singura cale vindecatoare, una valabila pentru absolut toata lumea. Si oricum nimeni nu detine adevarul absolut. Cred ca exista vindecare din exterior catre interior, si din interior catre exterior. Sunt de acord cu introspectia si e minunat sa ne cunoastem si sa avem pace in suflet. La fel de minunat e sa putem sa iertam si sa ne iertam. Dar daca s-ar intampla doar cum spui tu cred ca ne-am izola. Ori eu aflu in ultimul timp ca suntem fiinte sociale si ca suntem raniti in relatie si tot in relatie gasim vindecarea. Si sa nu poti sa spui cuiva ceva ce te-a ranit in acea relatie, mi se pare periculos si fatarnic.”

“Ba nu, tu vrei sa spui ce te-a ranit si sa te certi pentru orgoliul tau, pentru ca ego-ul tau sa fie hranit cu razbunarea. Renunta la ego si o sa fii linisita.”

Apoi am incercat sa-i povestesc despre ce am aflat la conferinta de la Harville Hendrix si Helen LaKelly Hunt ca exista o noua stiinta relationala si ca acum specialistii stiu cum sa trasformam o relatie nefunctionala intr-un functionala mult mai repede ca in trecut. Iar conflictul este o incercare de dezvoltare. I-am povestit ca noi venim cu rani si cu nevoi din copilarie si ca ni le putem rezolva in relatie cu partenerul de cuplu. Relatiile de cuplu se degradeaza rapid pentru ca oamenii asteapta prea mult pana sa ceara ajutorul unui psihoterapeut, in medie, 7 ani.

Mi-a spus ca nu ai nevoie de nimeni ca sa sa iti rezolvi ranile, ca o poti face tu singur in tine.

As fi vrut sa-i mai pot povesti ce lucruri minunate am aflat la conferinta, dar n-am gasit deshidere si nici timp si m-am oprit. Insa o sa va povestesc voua despre dialogul IMAGO, despre de ce se cearta cuplurile, despre stadiile relatiilor, despre aprecieri, despre respectarea celuilalt, despre motivele care ne fac negativi, despre zero negativitate, despre conectare, despre rani emotionale, despre nevoile in relatie, despre parteneriat constient, despre re-romantizare, despre aducerea bucuriei in relatie. Sper sa va transmit macar o parte din informatiile pe care le-am aflat cu aceeasi bucurie, uimire si incantare cu care le-am primit.

Prima zi a conferintei a fost despre iubirea in cuplu, iar a doua despre iubirea parinte-copil, de fapt despre ranile cu care venim noi din copilarie si care ne afecteaza stilul de parenting.

DSC_0585

Ce este un cuplu? De ce se cearta cuplurile? Stadiile relatiilor

Harville si Helen spun ca unul dintre motivele pentru care se cearta partenerii unui cuplu este pentru ca nu stiu ca relatia se desfasoara in etape. Cand se trece intr-o alta etapa, apare o tulburare de dinamica. Atunci cuplurile cred ca este o problema. Dar nu, nu este. Pur si simplu, ceea ce se intampla e ca mergi mai desparte, evoluezi. In plus, este o mare iluzie ca nu mai trebuie sa faci nimic dupa ce te casatoresti. Trebuie sa investesti constant in relatie, sa o hranesti. Dar nu incercand sa schimbi partenerul, ci vindecand relatia, spatiul dintre cei doi parteneri.

Primul stadiu al unei relatii este etapa romantica. Aici sunt fluturii in stomac, norisorii roz. Urmatoarea etapa este angajamentul, atunci cand devenim public, un cuplu. In aceasta etapa se declanseaza asteptari si intervine lupta pentru putere. Te intrebi ce s-a intamplat cu persoana de care te-ai indragostit si poti recurge la 3 variante:

–          Casatoria fierbinte – “eu am ultimul cuvant”

–          Casnicia paralela – gasesc un alt partener si imi traiesc intimitatea in alta parte

–          Divort

Parteneriatele de vis au trei ingrediente:

–          Siguranta

–          Conectare

–          Bucurie

Traumele din copilarie ne influenteaza casnicia. Scopul inconstient al casniciei este de a finalize copilaria. Inconstient incerci sa-ti vindeci copilaria. Felul in care te simti in casnicie este o suma a sentimentelor pe care le-ai avut in copilarie, indiferent ca esti la prima casnicie sau la a cincea.

“A vorbi este cel mai periculos lucru pe care il fac oamenii” – Harville Hendrix

Asa ca invata sa asculti. Prin dialogul IMAGO, Harville si Hendrix propun inlaturarea oricarei forme de negativitate din relatie, iar acest aspect este nenegociabil. Iar negativitate inseamna orice l-ar putea face pe partener sa se simta rau, fie ca este vorba de o privire rautacioasa, de un comentariu, de un ton al vocii, de o pozitie corporala ostila etc.

Motive care ne fac negativi

  1. Amandoi vrem sa fim diferiti, dar celalalt sa se schimbe.
  2. Suntem competitivi.
  3. Vrem “sa-l imbunatatim” pe celalalt.
  4. Nu vedem miracolul de negativitate. Nu vedem ca avem copiii sanatosi pentru ca tu nu ai dus gunoiul, eu platesc gradinita si luna asta, nu ai scos rufele din masina de spalat, nu mi-ai pus si mie benzina…

Harville si Helen ne propun sa facem un calendar si timp de o luna sa lipim la finalul fiecarei zile fie, un smiley face, fie un sad face. Asta ajuta la integrarea proceselor. Cei doi spun ca in mariajul lor, dupa ce au inlocuit negativitatea, nu mai stiau ce sa-si spuna. Si atunci au inlocuit negativitatea cu curiozitatea si aprecierea. In fiecare seara, cei doi isi spun trei lucruri pe care le-au apreciat la celalalt in ziua respectiva. Sfatul lor este sa discutam cu partenerul intr-un mod care-l face sa se simta in siguranta.

11233179_10153295296327421_6299583633120777823_n

Negativitatea declanseaza anxietate, care declanseaza, la randul ei, senzatia de aparare. A-l judeca pe celalalt nu inseamna a-l iubi. Cand te pasioneaza negativitatea nu ai loc si nici timp sa mai iubesti.

Zero negativitate – Procesul de reconectare

Atunci cand suntem raniti emotional, in timp ce ne certam, de exemplu, nivelul cortizolului (hormonul de stres) creste uimitor, modificand compozitia chimica a sangelui. Cu cat ramanem mai mult timp in aceasta stare, cu atat ne putem imbolnavi mai repede. Harville si Helen ne propun ca atunci cand suntem raniti in relatia cu partenerul sa spunem “auci” si acesta sa fie semnalul ca celalalt este nevoit sa spuna cateva lucruri appreciative la adresa celui ranit. Atunci cand suntem apreciati, cand suntem bucurosi, nivelul cortizolului scade si endorfinele (hormonul fericirii) ii iau locul. Este nevoie de 5 propozitii apreciative pentru a schimba nivelul cortizolului si a face loc endorfinelor.

Nu putem sa crestem ca oameni decat daca ne simtim in siguranta intr-o relatie.

Un alt mod de a schimba negativitatea este modul de a vorbi. Dar despre acesta va spun intr-o alta postare.

Pe 23 si 24 mai, Harville Hendrix si Hellen LaKelly Hunt au sustinut pentru prima oara in Romania conferinta IMAGO si ne-au aratat cum sa ne vindecam emotional de ranile din copilarie, in relatia cu partenerul de viata. Conferinta a fost organizata de Otilia Mantelers, instructor Parenting by Connection si Gaspar Gyorgy, presedintele Asociatiei Multiculturale de Psihologie si Psihoterapie.

11222483_10153295295097421_9159023193343324191_n

In urmatorul articol va povestesc despre dialogul IMAGO, despre ce trairi intense am experimentat in timpul workshop-ului si despre cele doua scuturi de aparare.

– Sfarsitul primei parti – 

Text: Ana Nicolescu

Foto: Cosmin Tuduran

 

5 Comments

    • Ana Nicolescu says

      Cu drag, Andreea! Singura solutie ramane acum cartea 🙂

  1. Pingback: Dialogul IMAGO, instrumentul care favorizeaza schimbarea in cuplu | Mamica Urbana

  2. Pingback: Casnicia este despre vindecare reciproca | Mamica Urbana

  3. Pingback: Fiecare copil da ocazia parintelui de a-si recupera copilaria + CONCURS | Mamica Urbana

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *