All posts tagged: cuplu

Revoluția iubirii, o altfel de poveste despre atașament și relații

Scot căpșunele de la frigider. Le lăsasem să se odihnească cu zahăr brun pe deasupra cu o seară înainte. Le pun pe foc să fac din ele dulceață cu mentă și esență de protocale pentru iernile când se închid grădinițele și nu ieșim din casă. Mă sună Bogdan. Discuția începe lin, Ce faci? Dulceață. Tu? Pe la farmacie. Ce facem azi? Nu știu. Zi tu…. Și își ia avânt ca motorul cu dinam. Crescendo. Nu știu dacă să continui să povestesc sau să scriu direct ce aveam de spus. Mă uit pe blog și văd că nu am mai postat nimic la secțiunea Cuplu, din decembrie. Hmm… Relația de cuplu este o parte a vieții mele la care lucrez de ceva ani și uneori simt că mă învârt în cerc. Nu ajung la nicio concluzie. Sau nu am curaj să ajung la una. Oricare ar fi. Se cere de la mine performanță cu copiii, cu blogul și agenția, că doar mereu e nevoie de bani, cu curățenia, mâncarea, ordinea în casă, cu prietenii, cu familia, …

De ce se ceartă cuplurile? Cuplurile fericite vs cuplurile nefericite

Este responsabilitatea noastră să fim fericiți. A nimănui altcuiva, spus  Alice Năstase, moderatoarea conferinței Ce spun eu și ce auzi tu, sâmbătă, 29 octombrie, la hotel Pullman, susținută de Gaspar Gyorgy, psiholog clinician și psihoterapeut relațional, președintele Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie. Am aflat de ce se ceartă cuplurile, care este diferența dintre cuplurile fericite și cele nefericite, dar și despre problemele care vor apărea întotdeauna în cuplu. Voi scrie aici ce mi-am notat. Sunt unele lucruri pe care nu le știam și altele pe care le știam, însă corelate într-un anumit fel, puse într-o anumită perspectivă, mi-au dat multe momente de aha-uri pe parcursul conferinței. La final este concluzia mea în urma conferinței și a ceea ce mi se întâmplă mie în viața de zi cu zi. Mă străduiesc să nu mă întind foarte mult și să fiu cât mai concisă. Gaspar spune că pentru a se produce conectarea în cuplu, este nevoie de siguranță. Sigur că putem să extrapolăm la orice relație: părinte-copil, educator-părinte, angajat-șef, soră-frate etc. Pentru ca această siguranță să …

„În relațiile de lungă durată, ceea ce doare este faptul că nu ne simțim doriți”, Esther Perel

Am văzut în weekend, pentru a nu știu câta oară, cu aceeași curiozitate, filmul Cu ochii larg închiși, al lui Stanley Kubrick. Și mi-am adus aminte că nu v-am povestit despre cartea Inteligența erotică a lui Esther Perel. Pentru cine nu a văzut filmul, el, personajul principal, crede că soția lui, mama copiilor lui, nu i-ar putea fi niciodată necredincioasă. Uimită de această credință și încurajată de o țigară de marujuana, ea se hotărăște să îi deschidă ochii. Astfel, îi povestește cu amănunte chinuitoare despre fantezia ei cu un ofițer de marină pe care îl dorea de la distanță. Ea îi arată cât de puternică poate fi prezența celuilalt, chiar și când aceasta este doar un miraj. El este devastat de revelația soției și petrece tot restul filmului încercând să răzbune trădarea. La acest film face referire și Esther Perel, terapeut de cuplu și de familie, în paginile cărții Inteligența erotică atunci când vorbește despre monogamie și despre umbra celui de-al treilea. În urma celor peste 30 de ani de lucru cu cuplurile, autoarea trage concluzia …

Ce spun eu și ce auzi tu. Partea a II-a

Vorbeam săptămâna trecută cu Gáspár György, psihoterapeut relațional și autor al cărții Copilul invizibil, despre principalul motiv pentru care nu ne facem auziți și văzuți de către partener. Am înțeles că noi toți avem o serie de răni emoționale pe care le cărăm în sacul vieții și care din cauza faptului că s-au produs la nivel de relație, se pot vindeca tot la nivel relațional. Ceea ce avem de făcut este să transformăm relația într-o prioritate, să reducem la zero negativitatea, să renunțăm la război și să cultivăm pacea – pacea relațională și compasiunea. Cum ne dăm seama că avem un comportament toxic față de partenerul nostru? Cum să accepăm că îl avem și cum îl detoxifiem? Gáspár György:  Cred că aici starea de prezență conștientă ne poate ajuta foarte mult. Dacă suntem cu atenția îndreptată către sine și persoana de lângă noi, este imposibil să nu vedem efectul pe care-l are un anumit comportament. Este adevărat că starea de inconștientă este mult mai confortabilă, însă avem o viață și cred că este responsabilitatea fiecăruia dintre noi …

Ce spun eu și ce auzi tu? Partea I

Tot căutând în interiorul meu, dar și în exterior, metode, explicații și căi pentru a înțelege de ce anumite lucruri merg într-o direcție nu tocmai bună în căsnicia mea, am ajuns la concluzia că mereu am avut tendința de a prețui ființa pe care o iubesc mai mult decât pe mine însămi. Însă abia acum am deschis ochii și mi-am dat seama că este mult mai eficient să apreciez relația ca atare, și să încep să construiesc conștient pornind de aici. Am mult de lucrat pentru că în fața lui, mă simt invizibilă și mută. Gáspár György, psihoterapeut relațional și autor al cărții Copilul invizibil, va organiza pe data de 29 octombrie, o conferință cu titlul Ce spun eu și ce auzi tu. Însă până atunci, nu am mai avut răbdare și i-am pus câteva întrebări. Se spune că urechile sunt pregătite să audă și ochii să vadă ceea ce mintea este pregătită să accepte. Așa e? Gáspár György:  Am putea spune că da. Cred în faptul că nimic nu este întâmplător și că fiecare om are …

1 iunie cu bloggerițe mămici – 11 ateliere matinale cu lipici

În lumea mea ideală, lumea la care visez deseori cu ochii deschiși, copiii sunt tratați cu mult respect și cu iubire, iar părinții au viețile atât de ordonate, luminoase și calme, încât fiecare moment petrecut alături de copiii lor sunt adevărate binecuvântări. Iar ei sunt conștienți de acest lucru, nu doar la nivel declarativ. În lumea mea ideală, parcurile sunt locuri de joacă în care copiii și părinții pot face orice năstrușnicie atâta timp cât nu își fac rău lor sau celor din jur. Acolo copiii și părinții se joacă fără niciun fel de jenă că cineva i-ar putea vedea prostindu-se sau punându-se la mintea celor mici. În lumea mea ideală este multă lumină, multă culoare, multă cooperare, multă bucurie, iar copiii sunt ridicați spre soare de către părinții lor împreună cu care cresc frumos. Lumea mea ideală este o lume demult uitată, pierdută în copilăria mea frumoasă, abandonată în favoarea grijilor, a facturilor, a perfecționismului, a lui trebuie și a lui repede. Pe 1 iunie, în parcul Alexandru Ioan Cuza, împreună cu 8 mame …

Casnicia este despre vindecare reciproca

Incercand sa vizualizez cum ar arata dialogul IMAGO intre mine si Bogdan, in care unul exprima o rana si o apreciere fara a critica, iar celalalt asculta, oglindeste, valideaza, sumarizeaza si ofera empatie, fara a spune ce simte el, m-am surprins zambind ironic. Apoi mi-am amintit ca am semnat pactul cu Zero Negativitate si mi-am zis ca merita totusi sa incerc. In acest timp, Harville Hendrix si Helen LaKelly Hunt povesteau, in sala Titulescu de la Romexpo, in fata a 400 de oameni despre parteneriatul constient. Ei spuneau ca ideea ce cuplu a evoluat de-a lungul timpului. La inceput, oamenii traiau impreuna in pesterisi nu aveau nume de familie si acte care sa le certifice uniunea. Acestea erau protofamiliile. De aici au aparut societatile agrare. In perioada medievala, parintii stabileau cine cu cine se casatoreste. Scopul era stabilitatea agrara sau financiara. Apoi fiecare a inceput sa aiba dreptul sa-si aleaga. Acum exista un nou tip de casatorie si se numeste parteneriat constient. Harville si Helen sustin ca intre cei doi parteneri ai cuplului exista un spatiu …

Dialogul IMAGO, instrumentul care favorizeaza schimbarea in cuplu

Asezata pe scaunul albastru cu spatar negru de plastic, mi-am identificat rapid rana din copilarie si am incercuit-o in caietul de lucru. Apoi am cazut o clipa pe ganduri pentru ca aveam impresia ca rana mea provine din stilul de parenting intruziv, nu din cel neglijent. Am incercat sa-mi dau seama de ce, dar procesul a fost interupt de Harville Hendrix si Helen LaKelly Hunt care ne invitau pe toti cei prezenti in sala de la Romexpo sa practicam dialogul IMAGO cu partenerul de cuplu sau cu o alta persoana din sala, in cazul in care nu venisem insotiti. Cand am inceput sa-i vorbesc Ioanei despre rana mea din copilarie, am fost coplesita de emotii. M-am vazut din nou mica, ma simteam sugrumata de intensitatea trairilor si dupa ce am plans cateva minute, am putut sa vorbesc din nou. Faptul ca dialogul IMAGO are la baza oglindirea, validarea si empatia te face sa te simti vazut, valorizat si important in viata celui de langa tine. Cand Ioana a inceput sa-mi spuna despre rana din copilaria …

Ranile din copilarie ne influenteaza casnicia

Intr-o relatie, oamenii asteapta prea mult pana sa ceara ajutor In timp ce incercam sa procesez, sa recapitulez si sa sedimentez toate informatiile de la conferinta IMAGO, cu voce tare, cineva din masina in care ma aflam imi spune: “Tu, ca sa te vindeci, trebuie doar sa-ti gasesti linistea interioara. Sa nu te mai zbati, sa accepti ce ti s-a dat sa traiesti pana acum, sa ierti, sa nu te mai legi de trecut, sa nu te mai certi pentru ce ti-a facut tie nu-stiu-cine in copilarie si sa traiesti acum si aici.” “Eu cred ca nu este o singura cale vindecatoare, una valabila pentru absolut toata lumea. Si oricum nimeni nu detine adevarul absolut. Cred ca exista vindecare din exterior catre interior, si din interior catre exterior. Sunt de acord cu introspectia si e minunat sa ne cunoastem si sa avem pace in suflet. La fel de minunat e sa putem sa iertam si sa ne iertam. Dar daca s-ar intampla doar cum spui tu cred ca ne-am izola. Ori eu aflu in ultimul …

“Nimic nu este mai greu in lumea aceasta decat sa iubesti asa cum celalalt are nevoie”, psih. Gaspar Gyorgy

Ieri, in drum spre picnicul Zurli de la Muzeul Satului, am avut o discutie aprinsa cu Bogdan referitoare la pozitia fiecaruia dintre noi in familia noastra, la norme si reguli nescrise, la traume emotionale adanc impinse, la tipare comportamentale invechite, dar repetate fie automat, fie din comoditate, fie din neconoastere. Mi-a fost clar ca atata timp cat nu vrem sa crestem emotional, nu vom cauta resursele care sa ne duca pe acest drum, nu vom sti va ele exista. Ce mi se pare cel mai trist e ca uneori nu fructificam trecerea noastra prin viata si punem sufletului zavoare masive. Copiem modelul de cuplu al parintilor nostri, credem, cu tarie ca suntem sanatosi emotional si perpetuam principii de parenting care ii mutileaza emotional pe copiii nostri. Discutia s-a terminat cu amentintarea din partea lui: “Daca nu o sa-ti mai vorbesc vreodata o saptamana sa stii de ce”. Si chiar daca acum sunt intr-un proces de autocunoastere, chiar daca citesc, aflu, ma documentez, incerc sa-mi redefinesc mintea si inima, este extrem de greu sa faci switch-ul …